[Емеля]

Шумел камыш, деревья гнулись,
РАСКАЧКА долгая была...
Вдруг через двадцать лет очнулись
И закусили удила.
Вот наконец в Кремле решились
Осуществлять ПРОРЫВ лихой,
Бояре в Думе всполошились:

Скажи ка, лидер, а на кой ???
Народ ГЛУБИННЫЙ жрать не просит,
Народу мультики подай -
Как изведём мы злых пндс*в
И попадём с тобою в рай.
А если кто-то не поверит
То Соловьёв метнёт помёт -
Аршином общим МАХ измерит
Да про величие споёт.
Года стабильности вернулись,
Страна валежник собрала.
Шумел камыш, деревья гнулись,
РАСКАЧКА долгая была...

Автор Владимир Богуцький

[Сель Ёса]

При Петре 1 Россия победила Швецию.
Теперь шведы на 5 месте по индексу качества жизни
( https://gotoroad.ru/best/indexlife )
В 1812 году Россия победила Францию.
Теперь Франция на 19 месте.
В 1939 году Россия победила Финляндию.
Сегодня Финляндия на 3 месте.
В 1945 Россия победила Германию.
Теперь Германия на 11 месте
В 1945 году Россия победила Японию
Япония на 23 месте

Скилькы можна тягнути з Украиною?
Давайте вже, побэждайтэ !

[Емеля]

Словарь новояза .

ХЛОПОК — взрыв. Даже если рванула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения официального числа жертв терминология меняется.

ПОДТОПЛЕНИЕ — наводнение (тут уж независимо от масштаба и жертв). Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими ведущие СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод.

ЗАДЫМЛЕНИЕ — пожар. Как правило объясняется ВОЗГОРАНИЕМ ПРОВОДКИ.

ОБВАЛ ШТУКАТУРКИ — разрушение потолка в жилых зданиях, лечебных и учебных заведениях, вызванное их ветхостью.

ЖЕСТКАЯ ПОСАДКА — авиакатастрофа при столкновении с землей; самолет развалился или сгорел.

ПРОВОКАЦИЯ — любые активные действия, которые власть или охранители хотят выставить в плохом свете (особенно если эти действия выставляют в плохом свете саму власть).
Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Провоцируют!

ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ВРЕДНОЙ ИНФОРМАЦИИ - предлог для блокировки контента, предназначенного для взрослых.

МИРОВАЯ ПРАКТИКА — выборочная апелляция к заграничному опыту некоторых стран, используемая властью как способ обоснования непопулярных мер и законов.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ — имитационная демократия в российском исполнении - эрзац .

ОРАНЖЕВЫЕ РЕВОЛЮЦИИ — то же, что цветные революции; фраза-пугало, ментальный вирус для дискредитации массовых протестов как способа влияния на власть (несмотря на преимущественно бескровный характер этих самых революций).

ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ РЫВОК (сюда же НАНОТЕХНОЛОГИИ, ИННОВАЦИИ, ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА, НОВЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ - много их) — технология освоения бюджета. Физическими их проявлениями являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России.

СТАБИЛЬНОСТЬ — стагнация .

ОПТИМИЗАЦИЯ — урезание, сокращение, увольнения, закрытия.

РЕОРГАНИЗАЦИЯ — в случае бюджетного института, оказывающего услуги населению - урезание вместе со сменой названия и формы подотчётности, позволяющей замаскировать уменьшение расходов на обслуживание населения.

ВЗНОС/СБОР/ПОШЛИНА/ОТЧИСЛЕНИЕ — скрытый налог, называющийся так, чтобы не растревожить россиян, которые думают, что в РФ низкие налоги.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ РОСТ, РАЗВИТИЕ С НЕГАТИВНОЙ ДИНАМИКОЙ — взаимоисключающие параграфы; падение экономики России

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ — поддержка неконкурентоспособной российской продукции путем эмбарго европейских товаров.

ЭКОТЕХНОПАРК — вывезенный из ДС в замкадье микро-чернобыль, на котором поднимает бабло ЛСДУЗ.

ЭКСТРЕМИЗМ — потенциально любая деятельность, не укладывающаяся в поле лояльности кремлю. Предлог для посадки и способ запугивания оппозиционных граждан.

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЕ/НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ РОССИИ — симулякр; абстрактные, сомнительные или затратные цели, обосновывающиеся ГЕОПОЛИТИКОЙ.

НАРУШАЮЩИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ — нечто, как раз соответствующее международным соглашениям и идущее в наказание за нарушение этих соглашений со стороны России.

СУВЕРЕННЫЙ/НЕЗАВИСИМЫЙ — повернувшийся задом ко всему цивилизованному миру.

СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ — подлянка

АМЕРИКАНСКАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ — латентная зависть к успешному и богатому .

ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ, СКРЕПЫ — прокремлевская любовь к власти .

МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ — мирное собрание, митинг, шествие или скандирование, сопровождающиеся массовыми арестами и неоправданным применением силы полицейскими и росгвардейцами.

РОСГВАРДИЯ - нацгвардия, названная так, дабы не вызывать ассоциаций с украинскими коллегами. Личная армия ВВП под предводительством его телохранителя Золотова. Туповатые кадры там решают всё.

ЛИБЕРАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ — пренебрежительное наименование части российского общества, для которой слова конституция, плюрализм, демократия, права человека, свобода слова и т.п. - не пустые звуки.

КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПОРЯДОК — управляемый хаос, опора произвола и коррупции, созданных силовиками и "эффективными менеджерами" на территории РФ.

ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ — разоблачение совковых мифов.

В КРЕМЛЕ НЕ КОММЕНТИРУЮТ ... — Пескову и кремлю нечего сказать, нет желания разбираться и вообще идите

В КРЕМЛЕ НЕИЗВЕСТНО О ... — в кремле всё прекрасно знают и испытывают дискомфорт.

[Емеля]

[Сель Ёса]

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
*************
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
*********************************
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

*****************
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

********************
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
********************
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
**********************
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
*********************
- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
***********************
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
***********************
- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?
****************
Это только до границы с Китаем путинский газопровод называется «Сила Сибири». На территории Китая он называется «Сибирьнаш».
******************
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
*******************
Замечательно,что американцы решили называть негров афроамериканцы! Толерантность! Но чем же хуже остальные китаеамериканцы,японоамериканцы и пр. Ну а индейцы(коренные жители)- АМЕРИКАНОАМЕРИКАНЦЫ(американцы во второй степени). Белые же американцы,как настоящие выходцы из Европы-ЕВРОАМЕРИКАНЦЫ. Иначе какая-то кастрированная толерантность по американски!
*********************
Чтобы найти прижизненное собрание сочинений Штирлица, в Берлине ограбили музей Штази!
*********************
После предустановки российского ПО большая часть гаджетов перейдет в состояние: "Вот гад же ты!"
*******************
Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в доле?
*****************************
Роснано узнав о разработке российского аналога закона Ньютона пообещала разработать на его внедрение за 15 млрд рублей, Роснефть пообещала снабдить нефтью за 20 млрд рублей, а Газпром выделил газа на 30 млрд рублей. И только старый учитель физики Исаак Маркович крутил пальцем у виска...
****************************
Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.
**********************************
Как только Путин открывает утром глаза, ему сразу докладывают «Ще не вмерла…»
************************************
Вождь был настолько стар, что многие беспокоились, не больно ли ему ходить с иголкой в яйце.
********************************
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

****************************

(а это про наш форум)
1. Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
********************
2. Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

[Сель Ёса]

этот анекдот мне рассказал сегодня один приятель из Донецка. не Паша П. Другой. (чисто тамошний юмор)

Если туалет занят, надо подёргать сильно за ручку и громко сказать:

- Он здесь! Стреляй через дверь!

[Сель Ёса]

Главная задача «патриота-чиновника» попасть в какой-нибудь из 3-х списков (а в идеале во все три):
- список Форбс – ну это понятно!
- санкционный список – тут ты супер ПАТРИОТ и Вождь тебя любит и даёт всякие разные привилегии
- список с расследованиями Навального - если там приведены факты воровства, с документами, цифрами и т.п. – считай, что получил индульгенцию на дальнейшие распилы, ты теперь под личным покровительством Вождя и тебя уже никто не тронет!
***********************
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
**********************
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
************************
Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.
**********************
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
*************************
Вини-Пух встречает ослика
- И что это за имя у тебя такое - Иа?
- Иностранный агент
******************************
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
****************************
Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...
****************************
Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.
****************************
2007 год
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
**********************************
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
____________________________

[Емеля]

[Емеля]

[Емеля]

Это не анекдот, а реальность.

Российские провластные СМИ сочувствуют протестам против пенсионной реформы во Франции.

[Емеля]

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприехали, шагу ступить негде!»
20% ответили: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

[Сель Ёса]

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.
********************
Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.
********************
- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.
******************
Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы
*******************
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
******************
Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.
*****************
Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.
***************
пресс-конференция:
1.кругом враги
2.нет времени на раскачку
3.цап-царап
4.анекдот
******************
Это что же получается? Сегодня он вопрос на прямой линии задаст, завтра ему ответ не понравится, послезавтра он пластиковый стаканчик бросит... ну, а дальше вы знаете.
*****************
Застукал любовника со своей женой.Только собрался начистить ему физиономию,как он мне выпалил:А ты что хочешь,чтобы на моем месте были солдаты НАТО?Пришлось отнестись с пониманием,даже поставить стопарь на дорожку.
*****************
В России рекомендовали активнее изымать незаконное богатство у богатых чиновников и раздавать его бедным... чиновникам.
******************
Вертикаль власти в РФ — есть нефритовый стержень принуждения к межклассовому солидаризму, на котором принято вертеть общественное мнение.
***************
Мы уже убедились: треть женщин в парламенте - это стабильный парламент. Мужик не дурит там, не бегает, не прыгает - стыдно перед женщинами.
© Александр Лукашенко
******************
Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садится, видит народу много, спрашивает:
- "И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?".
******************
-давно пора переименовать государственную думу в государственную уму ...
-почему в "уму"?
-потому что ,судя по принимаемым и тут же отменяемым законам,наши депутаты не думают,а "умничают"
___________________

[Сель Ёса]

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

[Емеля]

[Емеля]

[Михаил]

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

Ха, как говорится, "ору"

Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садится, видит народу много, спрашивает:
- "И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?".

Хы, (само)иронично

[Емеля]

Грета Тунберг должна радоваться глобальному потеплению, потому во время предыдущего глобального похолодания в средние века как раз и развернулась охота на ведьм, под которую она бы в первую очередь попала.

[Сель Ёса]

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!
***************
Который год мы пятимся вперед!
**************
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
***************
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
**************
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
***************
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
А следующим шагом в преодолении демографического кризиса будет выплата маткапитала не только за первого ребёнка, но и за согласие лечь в постель и позаниматься сексом
************************
2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.
************************
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
* * *
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
****************************
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
**************************
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
********************
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего.
*******************
Тандем распался, но тотем изображённый на флаге правящей партии сохраняется
******************
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
*********************
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
************************
«Ну, не переживай ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу и ничего не развалил ...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
**********************
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
*******************
Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.
********************
Моль съела Конституцию...
********************
После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.
********************
- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
*******************
С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом прийдут ...... Гробовщики.
*********************

[Михаил]

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

ай хорошо!

Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.

[Сель Ёса]

Это не анекдот, это со мной сегодня в реальности происходило.

Попёрся я в самый большой в городе супермаркет, хлеб купил, сок, молоко, бананы и апельсины. Уложил это всё в рюкзак. Тут дедушка подходит и говорит:
- Вам тачанка больше не нужна?
Я ему с лёгким сердцем отвечаю:
- Забирайте.
А сам ловлю себя на мысли:
- Вот это всё, что нужно знать о перспективах революции в России. В этой стране тачанками теперь называют не пулемётные установки на гужевой тяге, а тележки в супермаркетах.

[Сель Ёса]

Продам время на раскачку. Дорого.
********************
Михаил Касьянов, Михаил Фрадков, Медведев, Мишустин... Теперь вы понимаете, куда нацелился аферист, выдающий себя за внебрачного сына Спартака Мишулина?

[Емеля]

[Сель Ёса]

Об этом у Галича есть подходящая песенка про измеритель уровня говна в сортире. как он рассказывает он где то реально в деревянном нужнике увидел такой примитивный приборчик с гирькой. и он вдохновил его на сочинение этой песни.

Пейзаж.
Все было пасмурно и серым,
И лес стоял как не живой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
Хотя и грош ему цена.
Не все напрасно в этом мире,
Покуда существуют гири
и виден уровень говна.

https://pesniclub.com

[Сель Ёса]

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
**********
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
*******************
Это как же надо было любить Путина, чтобы столько лет терпеть Медведева?
*****************
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
*****************
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
*****************

[Сель Ёса]

Вот этот анекдот у нас только что сам родился. В диалоге с моей старшей женой.

- Знаешь, где больше всего в нашей стране инвалидов?
- Нет, не знаю.
- В Дагестане.
- А, понятно. Это там, где у нас больше всего отличников на ЕГЭ.
- Видно они так хорошо и старательно учатся, что сразу после этого инвалидами становятся.