[Сель Ёса]

Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».
******************
Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!
************************
Страна впала в ступор. Экономический кризис, политический тупик, международная изоляция, серия техногенных и экологических катастроф. Но народ по старой традиции безмолвствует. В конце концов президент застрелился и оставил предсмертную записку "Всё приходится делать самому".

[Сель Ёса]

Возникает теперь вопрос.

За призывы к сохранению конституционного строя в РФ теперь тоже станут преследовать?

[Сель Ёса]

Россия непостижимая загадочная страна. Здесь всё не как у людей.
Царь-пушка, которая никогда не стреляла, царь-колокол, который никогда не звонил и от которого кусочек откололся и рядом стоит, царь-конституция, которая никогда ничего не гарантировала, а теперь у неё ещё и эти поправки будут как осколок у царь-колокола....

[Сель Ёса]

Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?
""""""""""""""""
Среди коммунистов ходят слухи, если примут поправки в Конституцию, то Ильич из гроба встанет и уйдет дальше лежать в шалаш, в Финляндию.

[Сель Ёса]

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
***********************
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.
*************************
Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
***********************
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
**********************

[Емеля]

ИГОРЬ #СТРЕЛКОВ: КАК В СТАРОМ АНЕКДОТЕ

Напомню старый, не слишком приличный, но очень злободневный анекдот:

Советское время. Вовочка решил пригласить вечером домой Машеньку. Накрыл стол, поставил букет цветов, рядом - бутылку вина, положил пачку "Мальборо", сидит, ждет...
Маша задерживается. Вовочка думает: "Маша такая вся из себя правильная, порядочная, она, наверное, курить не будет" - убирает пачку сигарет.
Сидит дальше, думает: "Маша вся такая утонченная, вино, наверное, пить не будет, еще обидится" - убирает бутылку.
Звонок в дверь, заходит Маша.
Вовочка: "Машка! А ты почему в школьной форме?"
- "Так завтра-ж в школу!"

На этом анекдот заканчивается и мы не знаем, что подумал Вовочка дальше. Но, возможно, его мысли могли быть такими: "И зачем я цветы покупал, стол накрывал и, вообще, готовился и тратился, если все так просто?"

Вот и у нас: на кой ляд было два месяца вопить о "конституционной реформе", если весь ее смысл - в банальном, незамаскированном и совершенно примитивно изложенном "обнулении срока"? Который наша государственная дума могла-бы за пару дней "оформить" в любой момент? И никто-бы из власть придержащих не хрюкнул.... ибо все жрут с одного корыта. А на мнение населения им давно наплевать.

[Сель Ёса]

С одной стороны это всё так. Но как на войне бывает полезна дымовая завеса. так и тут Кремль решил понапустить поболе дыму и тумана. Ясность и прозрачность ему неприятна и не нужна.

Если бы Путину не нужно было всенародное голосование, то ты был бы прав. Но Путин цепляется за это народное голосование. Оно ему очевидно нужно, чтобы возвышаться над ближними боярами. Мол я не просто ставленник вашей камарельи и смотрящий за главным общаком. А я ещё и всенародный избранник.

А при той яснсоти, как ты её Емеля описал, боюсь и в Кремле видимо бояться, что за всю эту фантасмагорию не пойдёт голосовать даже значительная часть пропутинского электората. Они ведь как бы за Путина но вяло, от безыскходности и страха за завтрашний день без Путина.

А та ким насовали всякой всячины на любой вкус - и будут какие то проценты прибавки явки - кто за Бога пойдёт, кто против геев, кто за индексацию пенсий, кто за государствообразующий язык, кто за школьные обеды.

[Сель Ёса]

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
*************************
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
************************
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
*****************************
Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.
******************************
Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...
*****************************
А ведь могла запомниться как великий космонавт.
А запомнится как старая политическая шлюха.
***********************************
В книгу рекордов России внесена первая проститутка, побывавшая в космосе.
********************************************
Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.
******************************************
Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.
******************************
Диагноз - обнуление совести.
*************************
- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...
*************************
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
****************************
Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...
*****************************
Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.
********************************
Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного
******************************
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.
*****************************
ОПГ - обнуленная президентская группировка
******************************
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.
**************************
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
***************************
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
**************************
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
***************************
- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!
***************************
Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...
***************************
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
**************************
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...
****************************
Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?
***************************
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
*****************************
Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
**********************************
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
***********************************
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
*************************************
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
***********************************
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
*************************************
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
*********************************************
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
***************************************
следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
*****************************************
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
******************************************
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
***************************************
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
****************************************
– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей!
– Это народ возвращает себе природную ренту.
**************************************
Почему-то вдруг вспмнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.
************************************
Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.
***********************************
Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.
**********************************
А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22го.
Совпадение?
*************************************
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
***********************************
К ценам скоро припишут тот самый ноль...
**********************************
Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
*******************************
Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.
******************************
А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.
******************************
Посмотрев телевизор проститутки потребовали называть себя конститутками.
*****************************
Монархия это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.
**************************************
Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа.
Валентина
**********************************
Судя по всему, самой первой жертвой КОРОНА-вируса в стране стал президент. Причём давно и неизлечимо. Никакие средства не помогают. Теперь вон конституцию стал принимать.
*********************************
Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.
********************************
Да брешет Путин как собака, когда говорит про отправку в рай - ведь зачем он увеличивает себе количество президентских сроков? Боится, сука, в рай-то идти....
*******************************
Проведением голосования в день 150-и летия вождя мирового пролетариата, явно дают понять, что Ильичу потом придется покинуть обжитое место. Благо, что на вывеске придется лишь пару букв поменять...
*****************************
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в Конституции.
*******************************
А ведь 22 апреля мы будем отмечать 150-летие Обнуленина.
**************************
Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию:
1. Поправки принять.
2. Попробуй только не принять.
И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".
***************************
- Интересно, а что случилось бы, если бы Бильбо Бэггинс не отдал бы кольцо всевластия?
- Скоро узнаем…
*****************************
Как правильно: Трэшкова или Терешкова?
*************************
2020-й начинается как фильм-катастрофа. И что интересно - придёт ли Спаситель?
*************************
Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!
***************************
Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.
************************************
Там царь Кащей над властью чахнет, там русский дух, там Русью пахнет...
*******************************
Пакет отравы к Конституции
****************************
А что если нефть рухнула из-за того, что ее купили белоруссы?!?
*************************

[Яник]

[Сель Ёса]

Сегодня я поставил ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ по теме коронавирус. Всем рекомендую. Очень красивые.
(с) это не анекдот, это всё на самом деле.
******************************
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку.

Мой коментарий:
Автор Бердяева, видимо, не читал. А тот Новое Среднеевковье предсказывал ещё 100 лет назад. И не он один. Опять же Фурсов, не к ночи будь помянутый.
************************************
Петр первый, Екатерина вторая, Александр третий, Николай второй… Владимир нулевой.
*************************************
Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что .......................ох @ евание достигло космических масштабов.
*************************************
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

Мой комментарий:
Опять же автор статьи Зорькина в "Российской газете" не читал, в которой тот чётко отмену крепостного права назвал исторической ошибкой России. Крепостных хозяева в неурожайный год кормили. Они же их имущество. А как дали волю, и если неурожай, то и голод то там то здесь каждые 10 лет. А нонеча у нас кризисы каждые 10 лет и чаще при вашем хвалёном капитализме
****************************************
«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим???
***************************************
Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
************************************
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
************************************
Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
*************************************
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.
**************************************
"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...
**************************************
Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.
**************************************
- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
**************************************
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
************************************

[Сель Ёса]

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
******************
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
*******************
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
********************
- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.
*********************
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.Удалённо.
*********************
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое
*******************

[Сель Ёса]

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
***************************
Глава Конституционного суда Позорькин.
***************************
"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".
****************************
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
****************************
В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
**************************
Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.
***************************
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
*******************************
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
*****************************
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
*****************************
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
*****************************

[Сель Ёса]

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
*******************************
Большая просьба ко всем православным патриотам - чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...
******************************
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
******************************
А зорькины здесь тихие. Но понятливые и исполнительные.
*******************************
Весь мир поставили на паузу...
*****************************
Почему наши олигархи не выделяют деньги на борьбу с короновирусом, в отличие от американских?
Да потому что не свои же - хозяин не разрешает...
***************************
Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
****************************
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".
******************************
— Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не беруть...
— Врут всё либерасты и подпиндосники — у их тама на Запади бумагу туалетную уже жруть от голоду.
****************************
Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.
***************************
Лукашенко предложил в качестве борьбы с коронавирусом – водку, баню и работу на тракторе. Один белорус послушал Бацьку, выпил водки, сел на трактор и снес баню Лукашенко.
***************************
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
***************************

[Сель Ёса]

новое предложение от ювилирного магазина:

Бриллиантовое колье, инкрустированное гречкой

[Сель Ёса]

оптимальный вариант - все думы распустить, нечего деньги тратить зря! вернуть конституцию ссср и жить по ней, а кто против - в Сибирь на лесоповал, деньги для страны зарабатывать и экологию защищать, пока китайцы весь лес не вырубили.

[Малослов]

[Емеля]

Не анекдот.
В Кремле шутят: коронавирус это второй этап пенсионной реформы.....

[Сель Ёса]

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
**********************
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
*********************
Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.
****************************
Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
*****************************
А почему Дмитрия Анатольевича первым на удаленку отпустили?
*******************************
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
***************************
Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли. Простите нас. Мы больше не будем.
*************************
Предлагаю, в связи с эпидемией, голосование по поправкам в Конституцию перенести на 22 июня, ровно в 4 утра.
***************************
Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.
*************************

[Сель Ёса]

- Видел обращение Путина?
- В кого?!
*********************************
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
********************************
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
*****************************
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.
**************************
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
*************************
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
*******************************
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"
*****************************
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
****************************
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы нахрен".
****************************
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
**************************
Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.
**************************
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
****************************
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
******************************
Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»
*****************************
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
*****************************
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
*****************************
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
***************************
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.
*******************************
Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.
*****************************
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
************************************
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
***********************************
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
*********************************

[Малослов]

phpBB [video]

[Сель Ёса]

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*****************************
2020-й оказался високоснее всех високосных.
***************************
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"
****************************
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
****************************
А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не присел и не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!
****************************
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
***********************
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
*************************
- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
***************************
Ваше обнуличество.
***************************
- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
****************************
ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.
***************************
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
****************************
Коронавирус обнулил планы Путина.
*************************
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…
***************************
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный президентский уровень.

[Gellemar]

На фото отмечен седовласый человек. Он идёт на работу. С рюкзаком на спине. В руках несет свой ланч, чтобы в законный обеденный перерыв подкрепиться.

А знаете, кто это? Это — президент Австрии Александр ван дер Беллен (Van der Bellen), заснятый всего через 5 дней после своего избрания.

Он не идёт к своему кортежу, он идёт без охраны, никто не перекрывает улицы, никто не расталкивает прохожих. Он тихо и незаметно идёт выполнять свой долг. Идёт среди людей, в толпе простых людей, в стране, где доход на душу населения 47 188 тыс. долларов США, а ВВП 403. 768 млрд. долларов США.

[Сель Ёса]

Гэл
У автралийского начальника нет ядерного чемоданчика....
а так да - депутаты датского парламента на работу в основном на лисапедах приезжают, а не как наши. Вот депутатов сравнивать вполне логично и обосновано.

Мне на эту тему ещё нравится, как президент Обама к президенту Медведеву приезжал. И они с Путиным потчевали его с русским фешенгебельным размахом, самоваром икрой, цыганами с медведями, вобщем по деньгам это было много. А потом Медведев приехал в гости к Обаме, и тот сводил его в Макдональдс.

[Яник]

Гэл
У автралийского(!!!) начальника нет ядерного чемоданчика....

А вот хорошо бы, чтобы наш начальник отдал австралийскому или австрийскому начальнику свой ядерный чемоданчик.
Нахер нам нужен, этот ядерный чемоданчик?
Мне совсем не нужен.
А необходим только Баядере и Дм.Киселеву, чтобы превратить США в ядерную пыль.
А я не хочу превращать США в ядерную пыль.

[Сель Ёса]

Яник
А ещё хорошо было бы если бы все стали добрыми, пушистыми и вовремя уходили со сцены, из спорта, на пенсию и из Большой политики.

А так то в Испании на днях даже в королевской семье отказались от наследства, когда журналюги накопали, что оно сколачивалось с применением коррупционных схем. Хрен с ним с ядерным чемоданчиком, он не столько для ядерной пыли, сколько для понтов. А вот где нам взять такую правящую династию, которая отказывалась бы от грязных капиталов?