[Сель Ёса]

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
****************************
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
*********************************

[Емеля]

Анекдоты всё смешнее и смешнее...не над всеми я смеюсь...или вообще не смеюсь....но в последнее время некоторые это реальный ржач... Наверно что то происходит...что остаётся только смеяться...серьёзно реальность воспринимать уже нельзя....

[Сель Ёса]

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
*************************************
- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.
*******************************
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
*****************************
Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...
************************
В США к товарам первой необходимости отнесли оружие.
В России - памперсы.
************************
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
***********************
Фильм с Михалковым "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
*********************
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.
*****************************
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из своего дома.
*******************************************
Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".
*******************************************
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
*************************************
Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
************************************
Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
**********************************
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
********************************
Что-то Собякин там разошёлся не на шутку!
Москвичам и бесплатное противовирусное лекарство, которое будет доставлять на дом скорая помощь, и продление проездных в общественном транспорте и компенсационная выплата безработным 19 500 рублей в мес.
За чей счёт жируешь, сука!
*********************************
Теория относительности.
Хрупкость нашей реальности окончательно подтвердил какой-то ничтожный вирус,а не полёты в космос и другие достижения цивилизации!
**************************
Потерпите, родненькие, уже не долго осталось! Сейчас потеплеет, начнутся лесные пожары, а там и осень с наводнениями. А там уже вернутся наши вирусологи из Италии и покажут этому коронавирусу!
**************************
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
****************************
Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.
****************************
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
****************************
Планета остановилась, а сходить-то некуда...
*****************************
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
*****************************
Кадыров:
-Надо убивать шайтанов, которые нагнетают панику, призывают закупаться гречеой и сидеть дома.
Кадыров через две недели:
-Надо убивать шайтанов, которые не закупились гречкой и не сидят дома. Ходят, и заражают людей.
Какой последовательный политик, убивать и убивать.
********************************
Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.
************************************
Перед повышением ПВ все пропагандоны называли 60-65-летних людей еще молодыми и энергичными, а в 2020 году призывают их оставаться дома и называют их пожилыми людьми в группе риска...
*************************************
Все безработные по указу Собянина получат по 19500 рублей. Таким образом, Москва стала первым городом в мире, где коронавирус превращает безработных сразу в средний класс.(С) Навальный
**************************************
Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."
******************************************
Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости
**************************************
В.В.Терешкова "Я видела - она плоская! Мои воспоминания." 2020, издание РПЦ, тираж 100000 экз, твёрдый переплёт.
******************************************
Космонавтка с пониженной социальной ответственностью.
*********************************************
А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.
********************************************
Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !
********************************************
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?
*************************************
Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы.
***********************************
Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!
**********************************
- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.
********************************
2020 - каждому по наморднику.
2030 - каждому по клетке.
********************************
Блин, я всегда мечтал повидать Чернобыль; мёртвый город, ни одного человека, и только ветер носится по пустым улицам... Сегодня Чернобыль пришёл ко мне сам!
*******************************
Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.
************************************
На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….
*************************************
У нас всё будет хорошо:те кто переживут пандемию построют новое государство, напишут новую конституцию и выберут нового президента.
***************************************
После победы над коронавирусом в России будет организован ежегодный парад победы, где будут чествовать медрабтников и гордо демонстрировать новую медицинскую технику под лозунгом "Спасибо Меду за победу!".
***************************************
В XX веке войны предложили заменить спортивными соревнованиями. Сейчас спортивные соревнования заменили эпидемией.
************************************

[Сель Ёса]

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
**********************************
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
*****************************
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
******************************
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
*************************************
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс",
и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
*********************************
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
****************************
1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.
********************************
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
****************************
Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"
***************************************
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали. не нужен.
************************************
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
*************************************

[Емеля]

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

[Яник]

1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.

Офигеть!
Только эпидемии не было...

[Емеля]

Офигеть!
Только эпидемии не было

Всегда была...И в 81 году



И в 2000 -х

[Сель Ёса]

Проблемы современной педагогики

Татьяна Викторовна, классный руководитель 7 "Б":
- родители Шаткенова Азомата! Сегодня в 12.00 вас вызовут к директору школы на видеозвонок!
Шаткеова Асель, мама Азамата:
- По какой причине???
Татьяна Викторовна, классный руководитель 7 "Б":
- Ваш сын ушёл в туалет. И так и не вернулся на онлайн урок! Я видела, как он спит на диване.

[Сель Ёса]

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
***********************
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
************************
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
***********************
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
******************************
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
***************************
Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.
*****************************
Заветам Ленина верны!
Все оппозиционеры по всему миру желают поражения своим правительствам и мечтают о переходе войны коронавирусной в войну гражданскую.
***************************
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
**************************
В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?
***************************
Хватит кормить людей сказками про "полезные санкции", пора начинать рассказывать про "выгодную сделку" с ОПЕК.
***********************************
А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет: "Когда-то сожгли Москву, победим и коронавирус!".
**************************
Россия - это лучший пример того, что кого бы вы не побеждали: половцев, печенегов, нацистов, - собственный идиотизм победить невозможно.
**************************
Если бы нужно было пожертвовать населением одного города ради того чтобы избавиться от коронавируса...
Какой город вы бы выбрали?
И почему Москву?
*****************************
Стратегия по борьбе с коронавирусом в России:
1. Штрафовать всех больных граждан
2. Штрафовать всех граждан
3. Штрафовать всех выживших граждан
**********************************
- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...
*********************************
Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.
*******************************
Если во время следующего телеобращения Владимир Владимирович будет просто молча лузгать семечки — то у России ещё есть шанс !
*********************************
Астраханский суд внёс "Половецкие пляски" в список экстремистских материалов.
********************************
Лавров - Путину:
- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.
- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.
********************************
Правильно президент подметил-подбодрил! Печенеги страну терзали, и половцы, и путинцы — со всеми рано или поздно справляется Россия!
***************************
Так хочется узнать, когда Путин тоже пройдет. Как печенег или как половец. А то пока ,скорее,проходится как они по Руси...
*************************
Вырисовывается самый страшный враг России.
Это Половцепеченегобандеровец из НАТО.
****************************
Ежели печенег к нам с коронавирусом придёт, то от коронавируса и погибнет! Стояла и на том стоит путинская Россия!
************************
Во время паники главное - это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.
**********************

[Тэнгу]

Про "невидимые руки рынка" особенно понравилось

[Сель Ёса]

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ
Предлагаю присоединиться к всеобщей кампании гражданского неповиновения на форуме! До тех пор, пока Диктатура не освободит всех политзаключённых и не объявит моратория на баны во время работы Вечевого Собрания!

Не обсуждать больше ничего другого кроме того, каким должен быть обновлённый форум!

Наши требования
1. Немедленный созыв Учредительного Собрания Вече!
2. Освобождение Михаила и всех политзаключённых и мораторий на баны до окончания работы Вечевого Собрания
3. Вся власть над форумом Учредительному Собранию Вече!

Тот кто поддерживает эти требования вступайте в движение СОС - Союз общей судьбы!

Вступая в Союз Общей Судьбы

каждый его участник обязуется не обсуждать на форуме ничего кроме тех новых правил форума, по которым он должен функционировать до мая 2021 года

Регистрация участников движения по этой ссылке


viewtopic.php?f=44&t=5615

НАМ НУЖЕН НОВЫЙ ФОРУМ!!!

[Тэнгу]

Требую забанить Тэнгу!

[Сель Ёса]

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги. (это точно про Селя)
*********************************
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.

**********************************
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
***********************************
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
*********************************
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
*******************************
Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.
*************************
"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко
**************************
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
**************************
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
***************************
Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем сезоне будет подинамичнее...
************************
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
***************************
Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.
*****************************
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
*****************************
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.
***************************
Командовать Парадом буду я. Коронавирус.
*************************

[Емеля]

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Кстати тема для медитации....Почему вера в православные чудеса не только не помогает, но ведёт к обратным результатам... Бесы стали злее , чудеса слабее ?

[Емеля]

— У нас эпидемия коронавируса, что будем делать?
— Давайте увеличим зарплату!
— Медикам?
— Каким медикам? Полицейским, конечно!

[Сель Ёса]

это не анекдоты это типа как байки из жизни

https://zen.yandex.ru/media/moskvichmag ... 683694dd07

В «Пятерочке»:

— Короче, лучшее, что я за сегодня услышала — это история про бухого чела на велике, едущего по пустой улице и орущего: «Бог! Если ты есть, то куда ты дел всех людей?! Бо-о-ог! Ну ты чего? Где все-е-е-е?»


— Алле, ну как там в квартире? А? Говорю, есть новости в твоей квартире сегодня? А? Кого? Шкаф помыла?


— Ну как? Я вот ходочку в магазин, потом ходочку к мусорке. Потом вот мы с Машей разобрали и выкинули кровать нашу старую. Да, на которой вы спали, да. Ну а чего она стоит? Да-да. Первый раз в жизни жалею, что мы собаку не завели.


— Брать или не брать чипсы?
— Бери, конечно.
— Да я уже смотреть не могу на них.
— Давай тогда семок возьмем.
— Семки вчера ели. Язык уже болит от них.


На почте:

— Это мы теперь все на улице стоим?
— Да, больше двух нельзя туда.
— А без маски можно?
— Не знаю… ничего не говорили.
— Кто знает, можно без маски? А? Я загляну тогда на секундочку? Мне только спросить. Чтоб мне не стоять тогда. Я на секундочку.
— Нет! Стойте со всеми давайте. Да. Все тут стоят и дышат воздухом этим… отравленным.


В «Магните»:

— А у вас водка есть… м-м-м… простая?
— Все, что есть, в отделе алкоголя.
— Да я там был. Там не та водка. Не простая, а дорогая…


— Алле, мам, посмотри, у нас там есть молоко? А то я забыла. А печенье есть? Пачка? Ну это пачка вам чай попить всем один раз. Вы же как голодный год — все.


В подъезде:

— Здравствуйте! Вы извините, но мы в лифте по одному уж тогда, ладно?


В «Дикси»:

— Макароны взять? Не взять?
— Так у нас есть вроде.
— Ну у нас перышки, а это рожки. Для разнообразия.


— Когда это началось все, я видела, как два парня пришли и взяли целую тележку растворимой лапши. Кто что, а они за «Дошиком». А то страшно: чего-нибудь готовить надо будет же.


— Не знаю, мы вот когда +17° было, ходили на шашлыки. А то потом бог его знает, когда еще посидим. Проводили, так сказать, конец света.


В автобусе:

— Витя, не подходи к поручням. Вот так стой и ни за что не держись. Держись, верней, за воздух.
— Да ты на меня не ори, да? А то волны твои колеблют тоже. Вирус-то.


В KFC:

— Так, в этом окне у нас заказ, а выдача вот там, где для автомобилей окошко.
— В смысле? Мне встать с машинами в очередь?
— Нет. Вы просто к окошку подойдите без очереди и вам ваш кофе туда уже принесут.
— Так, а машины не будут возмущаться? (Задумался.) Хотя они, наверное, только побибикают.


На собачьей площадке:

— А вы на ту вот площадку ходили, которая на бульваре? Куда еще сходить можно? Кто будет проверять-то, где живет какая собака?
— Нет, но Марина вот ходила. С Диком которая. Больших, может, и не будут проверять.


— Ой, здравствуйте, и вы здесь? А мы за сегодня уже шестой раз гуляем!


— А у нас-то двадцать с лишним этажей. И стояк идет через весь дом. Если кто-то на первом этаже, считай, заболеет, то вот по стояку так и пойдет.
— Скотчем. Скотчем вентиляцию замотай и все.


В метро:

— Надо было ехать в старом вагоне, а не в этом. Там хотя бы окошки открытые и чего-то все-таки выдувает. А здесь что?


— Не, я уже поняла, что разжирею.
— Ну и что? Все разжиреют.


— Алло, Паш? Я сейчас к тебе еду, и у меня Росгвардия спросила, куда я еду. И я сказала, что я на работу. И вот я просто не знаю, будут они проверять, что я к тебе поехала, а не на работу, или нет. Может быть, они это где-то отмечают. А? А что мне надо было сказать? А? Не знаю я, я вообще не понимаю, как в этом дурдоме жить теперь! Кому что говорить?


У входа в алкогольный магазин:

— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до мая пить всем, а ты уже без денег, что ли?

[Емеля]

Это не анекдот, а поэзия в силе Маяковского с просторов интернета. Решил сюда поместить.
Немного изменил для складности...это шедевр какой то...
==================================================================================


Государственные крестьяне
и демидовские крепостные
Все работают в пандемию - Госзаказ он всего дороже.
Расслоение среди бедных,
потому что есть бедный с зарплатой,
Кому барин позволил работать, или выплатит без премиальных
Часть зарплаты и это счастье.
А есть нищий, который само,
Сам копает себе копейку, роясь в мутном потоке жизни,
Собирает метал, строит бани,
через день по дорогам таксует,
И живет от тысчонки к тысчонке,

от кредита и до микрозайма,

Потому что рабом государства стать на оборонном заводе
Не позволит его анкета и знакомств таких нет подходящих.

У него почти взрослые дети,
так, оболтусы по фазанкам,
Именуемым гордо – "колледжи" и нет выплат на них и сухпаев.
Продавщицы есть канцтоваров
и других малонужных товаров,
Несъедобное не актуально
продавать в условиях сложных,
Не вписались они в этот рынок,
за стакан ведь работают гречки все голодные человечки,

Можно в старом ходить и облезлом.
Булка хлеба мерило всех истин, ложка соли вся суть философий.
Бодрый голос вещает грозно, как штрафуют заразных безбожно.
Рецепт прост – посидите дома, а так хочется «Поедите»
Кулинарные передачи вперемежку с чумным бараком
И подъездом с заваренной дверью.
Добрый батюшка учит нежно

побираться за горсточку риса,
Потому что ты не актриса, грузовик к тебе не приедет
Разгрузить контейнеры снеди.
Ресторанные блюда из ячки, сто рецептов из белой манки
Вам представит вещатель Дзена,
тоже очень голодный и хитрый.
Ждём кого кто пересидит, или может пересажает.
Олигарх тот, кто банчит продуктом, короли зернового банка,
Нувориш овощехранилищ, птицефабрики злая ведьма,
Голод с вирусом горько смешались в голове у электората,
Вас в дороге кормить не будут к кровожадному глобализму.
Жить и жрать не одно и тоже
и чихать все на вас хотели,
Лучезарные менестрели и венецианские доджи.
Вы - загадили их каналы, производите только мусор,
Вас гуманно уничтожают,топят в жидкости ваших лёгких,
Чтоб не портили чистый воздух вы своим плебейским дыханьем
Им природа скажет спасибо. Тишина и дворцы Палермо.
Вот такая вот хитрая схема, только крыса спряталась в бункер
И завозит еду в супермаркет, поднимая тихонько цены,
Пока люди ещё остались у кого на счетах не пусто.

[Тэнгу]

Прошу прощения, а почему ветка с актуальными ПОЛИТИЧЕСКИМИ анекдотами находится не в Политике? Тогда уж всю Политику доставайте в анонс, давно пора.

[Сель Ёса]

Прошу прощения, а почему ветка с актуальными ПОЛИТИЧЕСКИМИ анекдотами находится не в Политике? Тогда уж всю Политику доставайте в анонс, давно пора.

потому что это мой заповедник.

Очень, прошу Тэнгу. Не проводи этих перемен, пока выборы не пройдут. Выберем новое начальство, тогда делай что хочешь.
А если сам выставишь свою кандидатуру, я тебя даже могу поддержать, если согласишься на моё условие.

Условие я постараюсь в ближайшем будущем огласить во всеуслышание в своём видеоролике.

[Сель Ёса]

phpBB [video]

[Емеля]

Никто не верил Путину, что в 2020 г. мы слезим с нефтяной иглы! А он смог!!!!

[Емеля]

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

[Емеля]

Тот случай когда цена на нефть и рейтинг президента встретились...

[Емеля]

Диалоги в сети вообще превратились в Океаническое Юмористическое Наслаждение.

Непрозревший мудачёк на палочке :

И не такое пережили в 90-е, не говоря уже о 40-х! Плохо, тяжело, но нужно держаться, надеятся на лучшее, а самое главное не паниковать!

Прозревший :

За что держаться то? За собственный хуй?


Объясняю первому и второму...Держитесь за Много Ходов Очка...
Вы ведь не верили , что вам говорили....о чём предупреждали...и наверно думали что будет как то по другому...



Настал...наконец настал час Великого Торжества и Наслаждения над вами убогими....

[Тэнгу]

Емеля, между тем срочно меняй профессию =) Нефти уже нет, денег скоро тоже не будет Нечего будет пасти с пистолетом на боку...

За что держаться то? За собственный хуй?

Ты даже не представляешь, насколько это верно! А еще за яйца - чтобы быть уверенным, что это все не отвалилось и не осталось одно ХОДЯЩЕЕ ОЧКО. Есть у меня подозрение - взможно, беспочвенное - что вопли о торжествах, наслаждених и славословия Кали в ряде случаев издает именно этот активно пульсирующий орган. Но, вполне возможно, я ошибаюсь.