[Сель Ёса]

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
********************************
- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...
*******************************
Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову
*****************************
Как президент в проруби.
**************************
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
**************************
Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.
***********************

[Емеля]

Новичок. Теперь и со вкусом чифира.

Смешно... но ситуация страшная...

[Емеля]

[Сель Ёса]

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
***************
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
***************
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
**************
Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.
**************
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
***************
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
****************
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

[Яник]

Вроде в эту рубрику годится

phpBB [video]

[Емеля]

Байден предложил выплатить большинству американцев в качестве поддержки в период пандемии по $1400 дополнительно к уже одобренным $600.

УЖ ЛУЧШЕ БЫ В ПОДЪЕЗДАХ У НАС НАСРАЛ — НЕ ТАК БЫЛО БЫ ОБИДНО!

[Емеля]

Не раскачивайте лодку — здесь вам не аквадискотека!

[Сель Ёса]

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»
★
Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.
****************
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
********************
Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.
***************************
- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?
★★

[Сель Ёса]

это неспроста, и это их сходство не анекдот и не фэйк

[Емеля]

Дворец не мой! А почему фсо охраняет?
Потому что Потому)))

[Емеля]

«Дворец не имеет отношения к Путину». Путин: «Если бы захотели построить, - построили бы»...!!!

[Сель Ёса]

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
*******************************
Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".
*************************************
Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от россиян, что в русском языке стало не хватать мата.
*********************************
В связи с ограничением международных поездок из за пандемии в этом году США пришлось организовать госпереворот у себя дома.
**************************************

[Емеля]

Бабе вечером с ноги в живот, утром цветы. Смотри, не перепутай!...

[Сель Ёса]

phpBB [video]

[Емеля]

[Сель Ёса]

Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!
**********************
Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

[Сель Ёса]

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.
**************************************
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
**************************************
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
*************************************
Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".
*****************************************
Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков "платоном" обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели...
*************************************
После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу
************************************************
Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!
************************************
Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.
*******************************
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
******************************
- Почему вы постоянно закрываете станцию метро "Площадь революции", но не закрываете "Китай-город"?
- Потому что довольно нам революций, а Китай теперь наш стратегический партнер...
**********************************
Новая кликуха Навального — "Нафталин".
А чё? Моль его боится...
*****************************
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.
***********************************
- Скажите, а почему дворец носит имя Белосельских-Белозерских?
- Видите ли, скромные чиновники Белосельские официально не могли себе позволить такой дворец. Поэтому, когда поднялся шум в прессе, их друзья, нескромные бизнесмены Белозерские признали его своим.
( я кстати в этом дворце бывал. Он на Невском рядом с Аничковым мостом, напротив через Неву там другой большой дворец. В нём давно дворец пионеров.А у Яника в 90-е поблизости офис был, он мне его показывал год назад )
**************************
Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
- Прямая линия с президентом!
******************************
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

[Емеля]

– Мужик, прекрати мочиться, здесь не сортир, а подъезд дома!

– Не нравится – вали в свою Америку! А мы с Путиным у себя на родине!

[Емеля]

Скоро Роттенберг признается, что он и есть Президент России!

[Сель Ёса]

Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
***********************
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.
***********************
- Абраша, а скажите, с каких таких пор иудеи стали в своих дворцах строить православные храмы?
- Яша, буквально незадолго до того, как появились судьи по вызову!
**************************
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
********************
Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!
★
Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.
★
Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.
★
Пора снимать фильм "Месть подземного гнома", это возможный будущий Оскар.
***********
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
★
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
*********
«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.
★
Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!
******
Появилось доказательство того, что митинги в России организованы Госдепом: у одного из протестующих в кошельке обнаружили доллары!
**********
Талантливый человек - талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина…
*********
Если богу преподнести в жертву главного козла - жизнь улучшится?
**************
Деликатные люди никогда не скажут:
"Он сдох!" или "Он откинул ласты!".
Они говорят:
"Он больше не коррумпирует..."
****************
Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.
★★
Познер заявил, что Навальному следовало назначить только денежный штраф. Американцы уже напечатали на эти цели полтора триллиона долларов - добавил он.
************
★
Ребята, поднажмем! Если у ролика про дворец будет 200 миллионов просмотров, то приговор могут пересмотреть.
★★
- Почему среди 40-50-летних практически нет веганов?
- Да вы что, они же в 91-м свою Родину за колбасу продали, а теперь же что, назад сдавать?!
:0:0;0000)))))

[Сель Ёса]

Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.
***************
Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...
Вот вы где, не доставленные посылки.
************************
В стране давно уже не "скучно, девочки", а "стыдно, дедушка".
★
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный...
************
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, ничем не можем вам помочь, здесь у нас такое не лечится...
★
Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...
*************
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
★★
- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.
**********************
Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.
****************************

★★
Настоящий мужчина должен:
- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...
**************

[Сель Ёса]

Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным...
Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!
**********
★★★★
- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!
16+91–СсылкаПоделитьсяФФФф
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач.
**************
Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!
**************************
★★
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
**********
- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.
****************
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
Путин
***********
- Беня, что такое фигурное катание?
- Шлёма, это отмороженная аквадискотека!!!
18+15–СсылкаПоделиться

★★

Алексей Навальный готов получить Нобелевскую премию мира. Но только от анонимных источников и только в биткоинах.
Навальный

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...Тоцкого -Бронштейн
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

[Соня]

[Сель Ёса]

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
******************
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство
**********************************
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
*************************
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
*******************************
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?
************************************
★
- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.
********************************************
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
**********************************************
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!
*****************************************
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
★★
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.
*************************
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
★★
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
★★
«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.
★
Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.
★★
Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.
***********************
Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
*************************
Думаю, через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.
****************************
Полиции на заметку: надо всех задержанных на акциях заставлять писать объяснительные. Мол я, такой то, участвовал в несанкционированном митинге. И если чел слово "несанкционированный" без ошибок напишет - значит явно "в теме", а не просто так там ошивался... и годик-другой всяко заслужил. И дома наверняка незаконно хранит пластиковые стаканчики.
***************************
Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы - это со своей ленью.
***************************
В МИД РФ заявили, что ЕС не удалось устроить России «публичную порку». На самом деле, порка прошла тихо, по семейному.
*****************************

[Сель Ёса]

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
★
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
********
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
****************
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.
******************
— А почему власти так против фонариков во дворах?
— Они хотят костры из шин на площадях.
*****************************************
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
****************************
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
*************************************************
Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!
*****************************************
На кассе в «Ленте» сейчас мужик вдруг заорал:
- Нет, не смогу! Боюсь!
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла, плюнула ему в лицо:
- Тварь трусливая!
Смотрю, а у нее целая тележка с фонариками. Она улыбнулась:
- Внукам.
Пропустили ее без очереди.