[Емеля]

Русская православная церковь рассмотрит вопрос о внесении 23 марта в церковный календарь как День прививания Владимира.

[Legatus]

Русская православная церковь рассмотрит вопрос о внесении 23 марта в церковный календарь как День прививания Владимира.

И ты, Емеля, вместе с Гиркиным точно думаете, что Украине сюда нужно?

[Сель Ёса]

Сюда не нужно. Но по одиночке нас гнобить сподручнее. Если Украина с помощью западных структур сможет справиться с беспределом собственных олигархов, и коррупцией это будет самое лучшее, что может сделать Украина для России. Но пока олигархи и корпоратократы поднимают голову по всем миру. Просто мастерски используют местную специфику каждой страны.

Я думаю дело это по преодолении развращенности ширнармасс не быстрое. Требуется смена поколений.

[Сель Ёса]

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.
**********************************
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
**********************************
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
**********************************
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
********************************
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
********************************
В прошлый раз демократы, победив в США на выборах, подарили Лаврову кнопку с надписью "Перегрузка", на этот раз они исправили, написали "Перегрызка", и отправили через Али...
************************
Чем отличается украинский борщ от российского? Украинский борщ из свинины, а российский для.
*********************

[Сель Ёса]

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
***********
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
********************
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
*****************************
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
********************************
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
*************************
- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.
*******************************

- Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
- Байден сказал, что нет времени на раскачку.
************

Британские учёные были в шоке, когда узнали, что их новосибирские коллеги, работающие над лекарством для диабетиков, случайно создали беспохмельную водку!
**********************
Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".
*********************************
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
**********★
- Василий Иванович! Фурманов говорит, что надо нам тоже заявить, что имеем Дрон Камикадзе. А то вся Антанта смеется...
- Это какой Дрон Камикадзе? Тот грузин из второго эскадрона?
**********************************★
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
*******************************
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
*********************★
Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции – доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100.
****************************************
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
*************************************
Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».
************************************
Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.
***********************************
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
**************************************
- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
**********************************************
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
*************************************
Патриотическая акция от Сбербанка:
Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!
*************************************
Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.
★★
Сразу после отмены авиарейсов в Турцию цены на отдых в Сочи подорожали на 50%. А ещё говорят, что российские контрсанкции бесполезны... Хрен вам, работают же!
***********************************
********★
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
*********************************
- Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
- Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!
★
А вам тоже кажется, что если в качестве санкций в России отключат международную платежную систему Swift, то со стороны буржуев это будет сигнал, что в России уже всë разворовано и воровать больше нечего?
**************
Прочел, что российским космонавтам прибавят зарплату.
Хорошая новость, но как она пройдет мимо Д.А.Медведева? Не потребует ли он от космонавтов, как когда-то от учителей, заняться коммерцией?
Например, можно развесить на антеннах МКС образцы женского белья и торговать им среди инопланетяночек.
Или пронести под скафандром пару кроликов, а потом разводить их на МКС, мясо продавать американским коллегам.
Или дрова кому-нибудь порубить...
Да много чего можно в космосе.
******************************************************
Ростуризм: «Путевку в Турцию можно обменять на путешествие по России».
BMW можно обменять на «Ладу».
Youtube на рутуб..
А Путина, нельзя ни на кого обменять...уже почти 20 лет.
*****************************************************
Мария Захарова поставила под сомнение целесообразность использования доллара.
— Кокс отлично втягивается и через нашу патриотическую пятитысячную!, — добавила она.
*************************************
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
****************************************

- Владим Владимович, а почему у нас в стране мирных людей с плакатами Навального сразу в полицию забирают?
- Вы ошибаетесь. Никто никого не забирает.
- Ну как же, вот буквально вчера человека с одиночного пикета забрали.
- Хорошо. Давайте я выйду с плакатом этого человека и вы сами убедитесь, что никто меня никуда не заберет.
- Конечно вас не заберут, вы же президент!
- Ну ладно. Давайте тогда вы сами выйдете, я рядом постою, и мы вместе убедимся, что никто никуда вас не заберет.
- Так это потому, что вы рядом будете!
- Ну тогда я не знаю, как вам еще это доказать.
- Давайте я один выйду?
- А как я, по-вашему, узнаю, что вас забрали, если меня рядом не будет? Может вы сами в автозак запрыгнули...
***************★
Между войнами политики играют в мир.
********************************************
У Путина - проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.
*****************************************★
-Я, - грит Реджеп Султанович - крымваш не признаю!
- А я, - грит Вольдемар Нулевой, - а я.. помидоры у вас не куплю!.. Нет, уже было... А я своим холопьям запрещу к вам ездить отдыхать! О как!
**********************★
Силовым ведомствам в сотрудничестве с Ростуризмом и Росстроем необходимо настроить множество лагерей по всей стране, желательно в живописных местах. В спокойные месяцы в них можно будет размещать на нарах отдыхающих, которые не смогли и более не смогут улететь в Турцию, а перед выборами и обнулениями содержать на баланде выродков вроде меня, которые не трясутся от счастья при виде наших пожилых вождей и их талантливых друзей.
********************************

Встречаются Байден с Путиным (Естественно, с переводчиком).
- Hello killer. (Здравствуйте, господин президент.)
- И тебе не кашлять, труп ходячий.(End good health to you.)
*************************************
********************★
В Кремле назвали условие отвода войск от украинской границы:
"Когда Байден перестанет обызваться, тогда отведем!"
***********************************

Байден звонит Путину:
-Когда вы уберете войска от границы с Украиной?
-Откуда я знаю, когда 100 тыс. военных вернуться из самоволки.
****************************★
Небывалый рост показывает статистика российского туризма в Беларусь.
Туристы возвращаются из солнечного Минска хорошо загоревшими, лакомясь свежим беларуским рахат-лукумом и припевая "Ойнама, шикидым-шикидым!"
**********************************************
— Бэрримор, что это там за вой на болотах?
— Это русские, сэр. Вопят от радости, встречая новую порцию санкций.
*************************************
Прочитал в новостях, что российский наемник, потерял на Донбассе обе ноги и глаз.
Не понимаю, как можно быть таким рассеянным на войне?!
**************************
-*******★
В принципе, пора уже нашим ученым ночью чуть-чуть изменить гравитационное поле Земли.
*******************************************
Путин звонит Байдену:
- Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями.
- Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?
********************************************************

[Емеля]

Переписка с хохлом. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

[Сель Ёса]

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
********************
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
********************
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
**********************
Головы современных детей очень сильно загаджены.
***********************
В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
*******************************************
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
*********************************************
- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
*****************************************
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
********************************************
Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
******************************************
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел уже нет.
*******************************************
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!
****************************************
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
*********************************
Когда Гитлер был маленьким, то он ведь учился в школе. Чем не причина, что бы срочно запретить все школы?
******************************
Один сенатор другому:
- Будешь присутствовать на послании президента?
- А мультики показывать будут?
******************************
В связи с массовой высылкой дипломатов, Валентина Терешкова стала получать мешки писем от простых людей с признаниями, что они тоже дипломаты из западных стран и просьбами своей высылки...
***********************************
Прокуратура Москвы (нежелательная организация в РФ) подала в суд на ФБК Навального (иноагент) о признании его экстремистской организацией за то, что фонд боролся против коррупции (запрещенная на территории РФ деятельность)
*********************************
Я как-то пропустил два момента: когда санкци из полезных стали бесполезными, а теперь ещё и опасными?
*********************************
Недалекое будущее.

- Отдел по борьбе с коррупцией! Вы задержаны по подозрению в получении взятки!
- Я хочу воспользоваться правом на телефонный звонок!
- Звоните, но адвокат вам не поможет, вы с поличным взяты, все доказательства есть, свидетели..
- Да нах мне адвокат и пох мне доказательства! Я в ЦПЭ звоню, по фактам вашей экстремистской деятельности по борьбе с коррупцией.
- Извините за беспокойство, произошла ошибка, вы свободны.
***************************************
Предлагаю школьную реформу
Всего одно слово
Заменить УЧИТЬСЯ на РАЗВИВАТЬСЯ
Я плохо учился, это даже типа геройства
А я НЕДОРАЗВИТЫЙ -- это пипец
все будут развиваться, как миленькие
****************************
- Послушай, Абрам, вот зачем России МИД, если её дипломатов со всех приличных стран таки повыпинывали?
- Я, тебя умаляю, Лёва, не задавай детских вопросов - а коксом кто будет фарцевать?
***************************
Весь мир зауважает Байдена, а вместе с ним и США, только, если его публично застукают с любовницей в Белом доме .
***************************
В России плохие дороги, потому что ей не хватает врагов, чтобы закатать их в асфальт.
**************************
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
***********************

[Емеля]

[Сель Ёса]

Емеля
Горбатого москаля не исправит даже и могила. Он же уверен, что у него свой отдельный русский бог (или боги) и свой отдельный русский православный рай, где ему место уже приуготовлено только за то, что он сохранил верность русскому духу.

Сила русских именно в том, что смерти не боятся. А в Европе такими являются только пираты и мафиози. Поэтому в наш век воевать европейцы по возможности предпочитают только силами отдельно обученных коммандос, в которые отбирают людей с отклонениями от европейской обывательской нормы - психопатов, способных при других раскладах стать пиратами или мафиози.

И европейцы с американцами надеются наклепать большую армию дронов и роботов. Но против летающих дронов русские учёные уже изобрели воздушные мины.

Это всё оф топ. В этом посте ни капли анекдота. И даже намёк на ту самую главную военную тайну русских, которую знал только Мальчиш Кибальчиш, и которую людям с буржуинским сознанием попросту не понять никогда. Как лисе никогда не понять, что движет муравейником или ульем.

[Сель Ёса]

У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
**********
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
***************
Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.
★
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
***********************
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры
*******★
Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.
*****************
Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.
*******************★
- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!
★★★★★
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
***************★
Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.
************************
Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"
**************************
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
*****************
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
******************************
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
*****************************
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
******************************
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
*************************************
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
****************************************
- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
**********************************************
Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
**********************************************
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
******************************************
На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
#ПетровБоширов
**************************************
Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.
*********************************
В мясном отделе:
- У вас свиные рыла есть?
- Это вам в Федеральное собрание.
***************************************
Иностранец первый раз приехал в Россию:
- Какие у вас плохие дороги.
- Вы еще наших дураков не видели.
★★
- Почему вы не верите в Бога?
- Бог без труда мог бы найти виновных, но почему-то наказывают всех подряд.
*************************************
Если нацию способен спасти только Один Человек — нация в опасности.
******************************************
- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.
★★
Путин читал учебник истории и не нашёл там Сталинградской битвы.
Он почитал дальше, и не нашёл там Нюрнбергского процесса.
Потом почитал ещё и обнаружил, что там и Гагарина нет.
А потом у него наконец отобрали учебник истории 1940 года издания.
*****************************
-рабинович, как думаете, зачем продлили майские праздники?
-не праздники продлили, а период дачных работ. таки, правительство понимает, шо с такими ценами, по осени, народу жрать будет нечего...
*******************★
Путинизм - это режим, сделавший звание "герой России" позорным, а "иностранный агент" почётным.
***************************************
ВВП объявил о дополнительных выходных днях между майскими праздниками – но, как всегда, не сказал, где взять деньги предпринимателям, чтобы оплатить их своим наёмным работникам.
****************************************
★★★★
10 дней в майские праздники - возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС
***************************************
Украина зря радуется отводу российских войск - возможно они отдохнут и вернутся 11 мая на новые учения.
******************************************
Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.
*************★
В школе конечно проходят, что символизирует фигура правосудия.
Чтобы успешно вести бизнес в нашей стране надо знать больше: Не хочешь отгрести мечом - заноси равномерно в обе чаши.
★★
Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.
★★
Чепига и Мишкин довольно ухмылялись, наблюдая как все шишки валятся на Петрова и Баширова.
*******************************
Россия никогда не стояла на коленях!
Россия всегда сидела на корточках.
****************************************
***************************★
– Как мало в мире принимающих душ!
– Ты сейчас вообще о чём?
****************************************
Расписание телепередач:
**************************************

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.
© Лебедев.
************************************************
Оказывается, главной мерой воздействия на недружественные РФ государства является... запрет гражданам РФ наниматься на работу в посольства недружественных государств!
У великой державы - великие меры! Почти так же круто, как хамон бульдозерами давить.
*****************************★
Российская Фемида (Юстиция - рим.) - это вооруженная проститутка. Если ей не заплатили - она начинает карать.
*******************************************
И молвил Государь: "Год ожидается непростой, картошечки лишней не бывает. Сажайте, товарищи, все праздники. А мы вас всегда посадить успеем".
********************************
-*************************★
Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.
************************************
-рабинович, как думаете, почему государство только повышает акцизы на сигареты, а не борется с курильщиками в серьёз?
-моня, скорее надпись на пачке с " минздрав предупреждает..." сменят, таки, на "пенсионный фонд рекомендует..."?
**************************★
Страшную хуйню сейчас поняла. Половина страны готовы голосовать за кандидата, только если про него что то хорошее скажут по ТЕЛЕВИЗОРУ.
************************************
Путин на этой неделе:
- даёт всем денег
- даёт две недели выходных
Он точно что-то знает. Скорее всего, до 2022 мы не доживём...
********************************
Дух читающей страны вырос и окреп. Не пиши, не кипиши - мы читаем рэп!
*******************************
Те, кто следил за выступлениями Президента на этой неделе, невольно задавал себе вопрос: Что это за аттракцион невиданной щедрости?
Сходите в ближайший продуктовый магазин и поймете, что входные билеты на этот спектакль не такие уж и дешевые.
★★
После выхода из локдауна забавно наблюдать , как многие изменились от плохого к худшему.
************************************
Вакцина "Спутник" настолько эффективна, что её даже не надо применять в России: её достаточно продать в Индию, Непал, и Венесуэлу, чтобы победить ковид в Рязанской области.
*************************★
Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.
***********************************
Окончив школу, неожиданно узнаешь, что шторы - это не главное в жизни.
★*****★
Водку изобрел Менделеев. А кто изобрел цирроз печени?
***********************************★
Путин: "Такого широкого бесплатного доступа к высшему образованию, как в России, можно ответственно сказать, нет практически ни в одной стране мира".

Для детей силовиков, наверное..
**************************************************
Пора установить контакт с инопланетянами и высылать уже их дипломатов.
**********************************
Сыновья и дочери - это аннотация внуков.
***********************★

[Емеля]

[Сель Ёса]

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х%ярить их дубинками на митинге.
***************
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
*****************
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
****************
Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на
галерах вызывает зависимость.
***************
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

[Емеля]

Весь мир пытается поставить Россию на колени, но Россия продолжает лежать

[Яник]

Договор о Союзном государстве Россия-Беларусь стал настолько напоминать другой межгосударственный пакт, что хочется уже прочитать секретные протоколы к нему.
----------------------------------------------------------------------------
Если в кране нет воды, не торопитесь с выводами. Возможно, вы просто в Крыму.
Если нет электричества, то в Приморье.
Если наблюдаете отсутствие регулярных войск, вы в Донецке.
И если вы вдруг перестали чуять под собою страну, не поддавайтесь панике. Возможно, это просто ковид.
----------------------------------------------------------------------------
Международная обстановка складывается следующим образом. Мы на олимпиаде ссали сквозь стену, теперь нам ссут обратно.

[Емеля]

Российский средний класс : могу позволить выкинуть в ведро несколько верхних листов с капусты.....

[Емеля]

Российский средний класс : покупаю свеклу и плавленный сырок (на сто рублей).... с каплей майонеза из этого можно приготовить блюдо,которое производит ВПЕЧАТЛЕНИЕ рублей так на триста.......


(каждый может продолжить анекдот про российский средний класс)

[Аглая]

(каждый может продолжить анекдот про российский средний класс)

[Legatus]

Руководство страны надо поручить проктологам!
Всё будут делать то же самое, но зато профессионально

[Емеля]

Российский средний класс : это когда у тебя есть хоть какие то деньги...даже 50 рублей подойдут.....

[Емеля]

Настало лето. За отопление платить не надо. Опять средний класс.

[Емеля]

Получил аванс,зарплату и отпускные.....Первый раз в средний класс......

[Емеля]

Средний класс в России : Просто было бы смешно если бы не было так грустно....

[Емеля]

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

[Емеля]

Средний класс в России : следующая ступень бомж на теплотрассе.....

[Емеля]

Средний класс в России : следующая ступень бомж на теплотрассе.....

Получилось не смешно...

Давайте так.

Средний класс в России - это похоже на канатоходца над пропастью.....один маленький неверный шаг в сторону и ты уже бомж на теплотрассе....есть только миг...за него и держись......