[Сель Ёса]

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
(да вряд ли кто и копйеу даст, скорее сразу морду на чистит и не посмотрит, что бывший, не пожалеет, это вам не добродушные нэпманы на отбыхе в Кисловодске, эти люди 90-е не забыли, или они для них легендой стали)
*****************************************************************
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
********************************************************************
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
*******************************************************************
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...
*********************************************
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.
**********************************************
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
(это про неправильное недеяние)
*******************************************
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!
************************************
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
************************************************
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
*********************************************
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
**********************************************
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?
********************************************************
День нового сурка. Наступление тёплой погоды предсказывается по звукам Греты.

Когда такой мороз, как сейчас - она сидит в тёплой хатке и дремлет.
Как будет устойчиво становиться потепление - обязательно услышите вопли...
*********************************************************************
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе...»
©
*********************************★
Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?
*********************************************

Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым.
*********************************************
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
***********************************************
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
***********************************************
Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон.
***************************************************
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
*******************************************************
- Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"?
- А что не так? Я считаю, обоива слова правильные.
**********************************************
Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.
★★
Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).
**********************************************
Квентин Тарантино... ну или Питер Джексон на торжественном приеме в Белом Доме подходит к Байдену и говорят: "Джо! Тошно мне, душенька изболелась: с федерализмом в родной Америке-матушке херовастенько... може, Техас обратно Мексике отдадим? Или Луизиане незалежность предоставим? Дискутируем, ты ж наш, ридный американский мужик!".
Можете себе такое представить? И я нет.
*****************************************************************
Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!
******************************************************************

[Сель Ёса]

Заметьте.
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.
*********************************************************
Если утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости недеяние.
****************************************************************
Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".
*****************************************************************
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
*******************************************************************
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
************************************************************************
Ты загнал меня этим вопросом в гугл
*******************************************************************★
160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли.
*********************************************************************
- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
***************************************************************************8
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
********************************************************************************
На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".
***********************************************************************
А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....
**********************************************************************
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
*******************************************************************
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
********************************************************************★
Чтобы восстановить СССР нужно:

1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума

2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями

3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон

4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год

5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана

6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.

7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.

8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений

9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.

10) построить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС

11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов

12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары

13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка

14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия

15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей

16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы

********************************************************************
- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире.
- Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
********************************************************************************★★
"В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..."
А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"?
***********************************************************************************★★★★★★★★
В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке.
Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил:
- Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли…
Черчилль раскурил сигару и сказал:
- Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть..
Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал:
- Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.
*************************************************************************************★
Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными?
**************************************************************************************

[Сель Ёса]

***********************★
Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
************************★***************************★
Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
после паузы, Рокфеллер сказал:
- Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...
******************************************************************************
"Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти"
Владимир Путин человек слова. Путин сказал, Путин сделал.

*****************************************************************
Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
*************************************************************
Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом
****************************************************************
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
**************************************************************★★
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х;;йня, а не вера. (Это про наш форум)
*****************************************************************
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
*****************************************************************
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.
**********************************************************★*************************************************************
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
***********************************************************************************★★★★
Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится...
*********************************************************************************
археология - это клининговая компания для древних олигархов.
**********************************************************★
Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.
****************************************************

[Сель Ёса]

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
****************************************
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.
******************************************
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
*********************************************
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
*****************************************************************★
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...
**************************************************************
Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!
****************************************************************
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
*************************************************************★
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
**************************************************************
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
****************************************************************
На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх...
****************************************************★
Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
******************************************************★
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России в Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
****************************************************
Наглость экономит совесть.
***********************************************************★
Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".
************************************************************★
Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
********************************************************************
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
*********************************************************************
В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...
*****************************************************************
- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!
********************************************************************★★
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
******************************************************************************************★
Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.
******************************************************************************************
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
*********************************************************************************
Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.
***********************************************************************************
- В детстве я был жаворонком. В студенчестве был совой.
- А сейчас?
- А сейчас - спатьидисука, пока у меня голова не болит!
***********************************************************************************
Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал?
- Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.
***************************************************************************
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

[Михаил]

Само собой разумеется, что, принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора.
— Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренёк, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки — это, брат, тебе не дамские ручки.
И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнёс:
— Понюхай-ка, подлец, чем пахнет!
Швейк понюхал.
— Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, — заметил он. Спокойная, рассудительная речь Швейка понравилась штабному тюремному смотрителю.

[Сель Ёса]

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.
★
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
***************************
Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
★★★★★★★
- Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
- Геронтологи?
★★
Международная организация репортёров, расследующих коррупцию, QCCRP, признала Лукашенко коррупционером года. А вот сейчас некоторым обидно стало.
★★★
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.
************************************************
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.
★★★
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся в тельняшку матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
★★★★★★★★★★★★
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

[Сель Ёса]

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
★★★
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
**********************************
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
★★
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
*************************************************
По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
****************************************★
— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
*****************************************
Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
*****************************************
*******************************************************

- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В.В.
*******************************************************************
- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
**********************************************************************
- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!
*************************************************************★
Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.
**********************************************************
С песнями, но без зрелищ
После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.
*******************************************************************************
- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
***************************************************************************

[Емеля]

Знаете, почему путина жена бросила?
Она его 20 лет лампочку заменить просила, а он ей говорил, что у соседа кран протекает....

[Михаил]

Умирает Владимир Путин и попадает в рай. Через 20 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Путин в Москву в бар, заказывает кружку пива и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А СНГ, Прибалтика?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Ближний Восток, Африка, Америка, Азия?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Путин, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Десять гривень.

[Емеля]

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

[Емеля]

Российские десантники удерживают Аэропорт и центральную развязку. Беларуские электростанцию и газораспределительную станцию. Армянские десантники стойко удерживают центральный рынок.
З.Ы. И уже начали продавать памидоры!!!

[Сель Ёса]

Внутренние ощущения таковы, что определяется какой Украина станет Кореей: Северной или Южной.
И где будет проходить граница.

[Михаил]

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

[Сель Ёса]

Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.

[Борис]

Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.

Что позволят рептилоиды

[Сель Ёса]

Прочитал это вчера на сайте "Анекдоты из России". Хотя не вижу в этом никакого анекдота. И никакого смеха. Так примерно и есть в суровой нынешней реальности:

"Сейчас любой рабочий емэйл, хочется заканчивать фразой "Хотя какой в этом теперь смысл?""

[Михаил]

- Какая странная у вас шпага.
- Это арматура, Сэр.

[Сель Ёса]

Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана* будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, о%уел!
*- Талибан запрещён в РФ
________________________________
Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про е*учий коронавирус... Я, бл№ть, не этого хотел!
____________________________________
Отныне призывы к миру считаются экстремизмом.
_____________________________________
Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году.
Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?
_________________________________
Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.
__________________________________
Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее...
___________________________________
Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.
___________________________________
- Не спишь?
- Тут так интересно, что не до сна.
- А ты где?
- В Киеве.
__________________________________
Политолог Рабинович звонит на "Эхо Москвы" и говорит, что не сможет принять участие в очередной радиопередаче. Его там спрашивают - а что случилось. он им отвечает - я лишился основного инструмента в своей прогностической деятельности. они опять спрашивают - а это как?
- Я неудачно сел на свой диван и сломал его.
(анекдот сегодня Белковский рассказал)

[Емеля]

Российские рабочие и трудящиеся начинают забастовки на производствах по поводу введенных санкций странами Запада, а в особенности запрета на участие России в "Евровидении" и продажу запчастей для автомобилей Rolls-Royce и Porsche.

[Емеля]

[Сель Ёса]

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиль.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.
_______________________________
- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.
______________________________
- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!
______________________________
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
_________________________________
А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого х?я вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...
______________________________________________
Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.
______________________________________________
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...
______________________________________________
Нравится - не нравится, теперь все мы красавицы.
_______________________________________________
Третья мировая военная спецоперация
___________________________________________
Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.
____________________________________________

Омбудсмен Москалькова сообщила, что россияне, проживающие за рубежом, подвергаются травле и нападкам. А вот про то, что травле и нападкам подвергаются россияне проживающие в России Москалькова почему-то умолчала.
_______________________________
Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
______________________________
Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.
____________________________________
Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
____________________________________
Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».
___________________________________
Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"
____________________________________
По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.
____________________________________
А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?
____________________________________
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
___________________________________
Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?
__________________________________
- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
___________________________________________
Приходит Путин в главный храм вооруженных сил помолиться за успех русского оружия.
Подходит к главной реликвии храма - фуражке Гитлера - и спрашивает:
- Знаешь, Адик, почему ты войну проиграл?
Храм современный, интерактивный, поэтому экспонат вынужден отвечать:
- Знаю. Потому что не послушался совета Бисмарка - никогда не воевать с русскими.
- Ага! Дошло наконец! Тогда ответь мне - почему у меня никак не получается захватить Украину?
- Потому что ты тоже не послушался совета Бисмарка.
- Причем здесь Бисмарк? Это же мы - русские!
- А кто недавно целое сочинение написал, что русские и украинцы - это один народ?
Ну и терпи теперь, когда тебя по-русски на... посылают.
___________________________________________
Уборщица средней школы в Киеве мокрой тряпкой разогнала взвод российского спецназа и захватила их БТР.
Работник заправки на трассе Киев-Одесса сжёг струёй из заправочного пистолета колонну российских танков.
Харьковский школьник сбил кирпичом российский вертолёт.
И самый героический подвиг - в селе под Винницей бабка-самогонщица не продала самогон разведгруппе оккупантов.
__________________________________________________
Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.
___________________________________________
Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
___________________________________________________________
Тот случай, когда даже Талибан призывает к миру, чтобы не портить себе репутацию.
_______________________________________________________
У людей, родившихся на просторах бывшего СССР, выражение "Киев бомбили" вызывает только одну ассоциацию.
_____________________________________________________
А куда делись шутки от Маши Захаровой про "огласите календарь вторжений, надо спланировать отпуск", и тому подобное?
_______________________________________________________
- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...
_________________________________________________
2022 год в Украине уродился самый большой урожай чермета в этом тысячелетии.
_____________________________________________
а если в порядке импортозамещения поменять депутатов ??!?!?!?
______________________________________________
Тот кто против войны, теперь называются фашистами.
_____________________________________________
Доживём до понедельника?
_________________________________________
В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!
_____________________________
Россию отключают от всего - от свифта до порнохаба - и выгоняют отовсюду, от Совета Европы до Евровидения.
Власти РФ в качестве контрмеры пока что озвучили только возвращение смертной казни для россиян...
_______________________________
Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги
________________________________
Кадыров обещал 300 тысяч баксов за голову командира "Азов"-а. Так понимаю, чеченские добровольцы сначала нарежут голов, а потом будут искать нужную.
_______________________________________
То, что Украину создал Ленин, конечно, неправда.
А вот то, что Украину консолидировал Путин, стопроцентная правда!
_____________________________________
Плох тот таксист, что не мечтает стать генералиссимусом!
______________________________________
На наших глазах политик становится клоуном, а клоун стал героем.
_______________________________________
Талибы сообщили, что намерены эвакуировать граждан Афганистана с Украины. Нескучно сбежали ребята...
________________________________________
Судя по последним заявлениям - Медведева готовят на место Жириновского
______________________________________
Я не понял, после отключения SWIFT сумки с наличкой в офшоры таскать что-ли?
___________________________________
Не отравление, а нарушение обмена веществ.
Не дворец, а апарт-отель.
Не война, а спецоперация.

Ну и будет не расстрел, а незначительное увеличение уровня свинца в организме.
_____________________________________
Январь - Казахстан, февраль - Украина. Скоро - март.
Лукашенко нервно напрягся...
__________________________________
Все-таки хороший человек - Медведев. Всё время о других думает.
То срок президентский увеличит... но не для себя же, а для лучшего друга...
То смертную казнь предложит... в будущее смотрит...
_____________________________________
24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.
_______________________________________
Хотите публично сказать НЕТ войне, но боитесь, что вас сразу повяжут? Выходите с плакатом "ВОВОЧКА О?УЕЛ!". Если подойдут полицейские - скажете, что имеете в виду Зеленского.
_________________________________________-

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."
____________________________________________

[Сель Ёса]

Все последующие кандидаты в президенты должны в обязательном порядке проходить психиатрическую экспертизу: если замечен "синдром Наполеона", - сразу в дурку!
******************************
Ошибка Гитлера была в том, что он решил воевать со всем миром. И проиграл. Владимир Путин в своём изучении истории застрял на страницах о Древней Руси и до этой главы видимо ещё не дошёл. А зря!
*****************************
Россияне, с надеждой:
— Владимир Владимирович, мы будем меньше есть?
— Нет. Вас ещё нарожают.
***************************
Только в России козёл может возглавить стадо баранов.
*************************
- Представляешь, какая подлость: пообещать не нападать и в результате напасть рано утром!
- И не говори! Надеюсь, он окончит свои дни в тюрьме!
- В смысле в тюрьме? Он же давно мёртв!
- В смысле мёртв? Ты вообще о ком говоришь?
- Как о ком? О Гитлере, разумеется! А ты о ком?
*******************************
Украина такая крутая, что нато уже может подавать заявку на вступление в украину.
*******************************
Этож надо так точно себя идентифицировать!!! На военной технике России в Украине значится буква Z, чтоб никто не сомневался, что зомби наступают.
*********************************
Путин сделал безумие национальной идеей России.
*******************************
Обращаюсь к министрам и олигархам России. Не позволяйте использовать российских солдат в качестве пушечного мяса. Берите власть в свои руки. Похоже, с вами будет легче договориться, чем с этим наркоманом и неонацистом, который засел в Москве и взял в заложники весь российский народ.
***************************************
В российском Минобороны успешно продвигают двухдневные туры "Увидеть Киев и умереть". Несколько тысяч россиян воспользовались этим предложением.
***************************************

[Сель Ёса]

- Запаха продуктов в сетевых магазинах РФ хватит на месяцы.
- Ты хотел сказать запаса?
- Нет.
______________________
- Мы устали каждый день ждать, что начнётся война! - сказал народ.
- Понял! - сказал Путин и начал войну.
______________________
- Моня, а шо ты скажешь за войну ?
- Шлёма, я тя умоляю - шо из таксиста и пожарника командиры - ГАВНО.
________________________
Вместо блицкрига получился блицПУК.
__________________________
- Холмс, а чего коллективный Путин хочет добиться войну на Украине ?
- Это же элементарно, Ватсон - внесения россиян в "красную книгу" редких и исчезающих животных.
______________________

[Сель Ёса]

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.
__________________________________________
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
__________________________________
- За что тебя арестовали?
- Написал на заборе слово из трёх букв.
- Матерное?
-Не... МИР!
______________________________
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...
_____________________________
А вот теперь мы импортозаместим всё.
___________________________
Безумство храбрых лишит нас пенсий...
____________________________
Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.
_____________________________
- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
____________________________
- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...
______________________________
Пока пара рубль\доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.
________________________________
"Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века."
Ну, позитивненько. Это ж впереди Возрождение, Новое время, расцвет цивилизации, экономики, гражданских свобод!
________________________________
Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.
________________________________
Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.
______________________________
Установить курс доллара по 250 рублей Владимир Путин собирается сам, а не откладывать решение этого вопроса будущим поколениям.
__________________________________
- Мы полетим на отдых...
- Куда?
- Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
- Афганистан зачем?
- Так и думал остальные страны без вопросов...
_________________________________
Нравится, не нравится, курс рубля вниз катится.
__________________________
Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
__________________________
Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.
_____________________________
- Вот увидишь, получат укронацики по шее!!!
- Вот только получают они... вместе с российской экономикой...
__________________________________

[Емеля]

Генштаб РФ приказал не брать Кличко живым, всё равно допросы ни к чему не приведут.