[Сель Ёса]

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать.
***********************
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
*****************************************
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
********************************************************
Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.
*********************************************************
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
*****************************************************
Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.
**************************************************
Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
И сейчас он взялся за Россию.
*****************************************************
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
****************************************************

[Сель Ёса]

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
************************************************
Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
*******************************************************
Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:
- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?
- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся
- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли
- Да Белка и Стрелка раньше летали
- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался
- Ради хайпа, короче, слетал
- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал
- Все кто за полет - кремлевские боты
- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать
- Нормальные страны в космос не летают
- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал
- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только
- Космос это грех!
- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите
- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату
- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри
- В космос летают только в своем телевизоре
- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков
- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет
- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся
- Нассал на колесо, и на весь советский автопром
- И где вообще пруфы, что летал
- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?
- Убивай космонавтов - они лезут на небо
- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?
- На один корабль еле наскребли, потому что все украдено
- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят
- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
- Все равно никто не признал
- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей
- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали
- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!
************************************************
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
*********************************************

[Сель Ёса]

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
*************************************************
Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.
**************************************************
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
*****************************************************
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
***************************************************
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
**********************************************************
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
********************************************************
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
*******************************************************
Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
*****************************************************
Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!
***********************************************************
Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи.
**********************************************
Британские социологи утверждают, что каждый народ заслуживает тех Жигулей на которых ездит.
***********************************************
Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.
******************************************
Российский робот-адвокат взял предоплату, ничего не сделал, и уже через час был задержан пограничниками на ближайшем пункте выезда за пределы РФ при попытке мигрировать.
***************************************
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
*************************************
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
***************************************
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
**************************************
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
************************************
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
***********************************
Я всё отдам, но где мне это взять?
***********************************

[Сель Ёса]

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

[Сель Ёса]

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
**************************************************************

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
********************************************************************
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
***************************************************************
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
*****************************************************************
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
*****************************************************************
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
*****************************************************************
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
********************************************************
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...
*******************************************************
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...сынок...
****************************************************
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
***************************************************
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
****************************************************
Сильнее всего проявляются слабости.
**************************************************
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
**********************************************
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
*******************************************
Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

(как говорит Фурсов, людей и роботов заставят конкурировать между собой)
**********************************************
Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.
****************************************************************
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
********************************************************
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
******************************************************
- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?
**************************************************
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
*****************************************
Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".
(это про наезды Эйпи на многословие Селя)
**********************************************
- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...
********************************************
Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?
****************************************
- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.
*************************************
Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.
***************************************
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
**************************************
Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?

[Емеля]

Доброго вечора! Вы с Украины?
- Вам посылка из Бахмута..

[Сель Ёса]

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

[Сель Ёса]

Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.

[Сель Ёса]

phpBB [video]

[Сель Ёса]

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь
"""""""""""""""""""""""""""""""""""

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

***************************************

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

***************************************************************

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

[123] Обсудить (5)

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

[112] Обсудить (3)

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.


В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

=======

Уметь читать - не достаточно. Нужно ещё уметь читать правильно!

========

Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.
© Аврелий Марков

=============

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин

=====================

Избитая правда до истины уже не доползет
====================================

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

[Сель Ёса]

Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.
Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.
Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.
Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.
***********************************************************
- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
*********************************************************
Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!
*********************************************************
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!
***********************************************************
Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит: я в госдумовской столовой живу - захотела есть, упала в тарелку с супом - тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит: а я в ресторане - падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают - что в ложке, то моё.
А маленькая говорит: а я в рабочей столовой, меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают - ты где и как?
А я, говорит четвёртая, в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...
**************************************************************

[Сель Ёса]

phpBB [video]

[Сель Ёса]

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
*********************************************
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
************************************************
"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
****************************************************
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
********************************************************
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[Сель Ёса]

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.
**************************************************
Всем известно, что зеркало не врёт... Хорошо ещё, что не ржёт!
**************************************************
Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?
************************************************
Наконец-то узнал ответ на вопрос, который мучилменя в детстве. Почему: "Чук и Гек"?
Оказывается, раньше уменьшительные формы от имён создавались по-другому.
Владимир-Вова-Вовчук-Чук.
Сергей-Сергейка-Гейка-Гек.
**************************************************
- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.
*******************************************
- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
*********************************************
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
*************************************************
Зима закончилась. До весны остался где-то ещё месяц.
***************************************************
Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".
********************************************************
Из мирового фин. кризиса первым вылезет тот, кто наладит выпуск своих
нац. банкнот с надписью: "Раскрась сам!"
***********************************************************
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
********************************************************
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
****************************************************
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

[Сель Ёса]

Картина Ильи Репина переименована решением Госдумы. Теперь она выставлена в Третьяковке под названием: "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

[Сель Ёса]

К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.
*******************************************
"При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править". Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.
*****************************************************
— Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
— Элементарно, Ватсон. Депутаты — не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.
***************************************************
Говорят, во Владивостоке и в Хабаровске появились рекламные плакаты "Россия здесь навсегда".
***************************************************
Разработчиков "Новичка" обвинили в нарушении Конвенции о запрете пыток, потому что их яд не убивает жертву, а издевается над ней.
************************************************
Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян!
***********************************************
В результате экономических реформ, учетная ставка Центробанка уперлась в Цетрокрышку.
***********************************************
Люди, которые говорят, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
**********************************************
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
********************************************
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
********************************************
Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.
*******************************************
Народ разделился на две части — палата №6 и колонна №5.
*******************************************
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
*******************************************
Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта…
Штош, настало ваше время.
***************************************
Как недавно выяснили британские историки, причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
***************************************
Чтобы облегчить людям унылое ожидание в очереди, к грузинской границе выехали Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков с концертами.
**************************************
Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?
*************************************
Мобилизация — это когда мобильник отбирают и на фронт посылают!
**************************************
Масочку сняли, касочку надели!
*****************************************

[Емеля]

[Емеля]

Представители российской промышленности заявили, что микросхемы с подбитой американской и немецкой техники будут теперь устанавливаться на стиральные машины "Вятка-автомат" премиум-серии.

[Сель Ёса]

Ищут пожарные,ищут в полиции ,Ищут в тайге и в тувинской провинции,
Ищут с шаманами,ищут давно,Только не могут найти никого!
Низкого роста,похож на тувинца,Был перепуган,бежал "из зверинца"
Вроде министр,на груди ордена,Больше не знают о нём них*ре*на!

[Сель Ёса]

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?
************************
Переворот это когда переворачивают, а тут встряхнули.
**********************

[Сель Ёса]

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

[Сель Ёса]

Идиот, краткое содержание романа:
"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

_______________________________________________

В яслях и детсадах проходят патриотические акции "Маршировать раньше, чем ходить!".

_____________________________________________

В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно — Россия попала на недружественную планету…
_______________________________________________

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

___________________________________________________


Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.

_______________________________________________________________

У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.

______________________________________________________________

Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.

____________________________________________________________

Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата.

________________________________________________________

[Сель Ёса]

- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.

***********************

Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!

*****************************
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

************************************
Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...

*******************************

Индийское национальное космическое агенство со смехом сообщает, что экзамен на право полететь в космос не могут пройти те, кто не изучил танцев и песен в невесомости.

*********************************************

Террористы это те кто покушается на власть имущих. А когда террористы сами у власти - нормальные ребята, в общем такие же как мы.

******************************************

Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.

********************************************

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться...

*************************************************

Медведев увидел приближение четырех белочек Апокалипсиса!

**************************************

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

++++++++++++++++++++++++++++

[Сель Ёса]

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.
***************************
Творец нас сотворил.
А мы вот - вытворяем...
***********************************
"Нельзя распечатать видео". Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова.
*********************************
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
*****************************************
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции — то же самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
*******************************************
Kтo-бы чeгo нe гoвoрил, нo сaмaя врeднaя рaбoтa у нaших нынeшних пoлитикoв! … Стoлькo врeдa eщё нe принoсил никтo!
*******************************************
Лечащие врачи опасаются за здоровье лидера "Справедливой России" Сергея Миронова. Маститый политик буквально выбивается из сил: в течение трёх последних суток он постоянно (после просмотра очередных новостей) то снимает со стены наградную кувалду "от Пригожина", то вешает её обратно ,что в его возрасте и с учетом веса кувалды небезопасно.
******************************************
Мошенник из Белоруссии обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию
*****************************************

[Сель Ёса]

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

(И для бойни в окопах, как Сель понимает, тоже самые комфортные погодно-климатические условия)

****************************************************************************

Это специально для нашего волхва:

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.
****************************************************************************

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

*****************************************************************

А это специально для Бориса:

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

*************************************************************************

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

***********************************************************************

А это про всех нас:

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

**********************************************************************

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

*************************************************************

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

**************************************************************

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

*****************************************************

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

***********************************************************

Спрос рождает предложение: "Не брать без спроса!"

********************************************************

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

*****************************************************

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

**************************************************

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

***************************************************

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

***************************************************

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

****************************************

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

****************************************

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

*****************************************

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

******************************************

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

(Это про Селя. И первый пункт программы уже выполнен).

***********************************************************

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

*******************************************************

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

(Это про моего земляка лауреата нобелевки Ивана Бунина и многих других бабников)

***********************************************************

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».

****************************************
А это иллюстрация ко всем Емелиным рассуждениям о невиданном буме в экономике РФ:

"С 2024 года МРОТ планируют поднять на 18,5% , с 13890 рублей в месяц до 19242 рублей. Или со 197$ до 198$."

*****************************************

а у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?

*****************************************

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

***********************************************************

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

********************************************************

- А правда, что любая власть от бога? - Конечно, правда. И власть, и ковид, и глобальное потепление. И даже США от бога!

*************************************************

-Слыхал? Грят ржаная мука в дефиците будет. Зато пшеницу-девать некуда...
-Пральна. Главное негров халявной пшеницей завалить. А отечественные диетики-диабетики, которым ПШЕНИЧНУЮ МУКУ ЖРАТЬ ЗДОРОВЬЕ не позволяет или х"й пусть сосут или хлеб из импортной муки, за дорого, покупать будут.

**************************************************

Когда я разговариваю со своим мозгом, он мне отвечает то, что я хочу услышать.

********************************************

В психушке главврач подчиненным:
- Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.

************************************************************

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

*********************************************************

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

(это в том числе и про мою работу в медиа-холдинге до декабря 2016)

*********************************************************

Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?

(ну собственно уже и пришли и на счётчик поставили, и теперь лишь вопрос кто кого скорее одолеет, но платить по любому будут не чиновники, а налогоплательщики. Либо коллекторам либо тем, кто отобьется от коллекторов)

****************************************************

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

*************************************************

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

************************************************

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

*******************************************

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

*****************************************

В Подмосковье молодым медсестрам увеличили доплату за трудоустройство сразу после учебного заведения до 7000 рублей. Вопрос только в том, что губернатор (700000 в месяц) если напортачит — максимум извинится, если напортачит медсестра в операционной, упав в обморок от счастья при зарплате в 25000 за месяц — может пострадать пациент!

*********************************************************************

АвтоВАЗ стал продавать автомобили в обход дилеров. Ну и куда теперь деваться дилерам, обратно в криминал?

*************************************************

Почему в последнее время практически ничего не слышно про медицину катастроф, потому что после реформы вся российская медицина - одна сплошная катастрофа.

**************************************************

Иногда модные веяния оказываются весьма на руку. То, что в моду вошли рваные шмотки, весьма облегчает мне жизнь. Я теперь не нищеброд а модник, который следит за тенденциями.

***********************************************

Окна Овертона в действии:

2023 год."Посмотри статью,и что только не придумают эти гейропейцы! Мука пшеничная с добавлением 2 процентов насекомых!"- "Пускай сами и жрут свою отраву!"
...
2033 год.
"Дорогая? Откуда в холодильнике торт в котором всего 70 процентов тараканов?!"-"Оставь! Это на Новый Год!"

******************************************************

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

**********************************************************