[Сель Ёса]

Сначала они принялись раздавать каждому георгиевские ленты. За георгиевские кресты с такими лентами прежде подвиги совершали, а теперь их каждому встречному поперечному раздавать решили. Но потом на пути маразма они сделали новый крупный шаг - стали гордиться половинкой свастики. Для полоумных полудурков самое то.

[Сель Ёса]

Лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

[Сель Ёса]

Дорогой Дедушка Мороз!
В этом году нет смысла тебя о чем-то просить, ты и сам все знаешь.
Просто не забудь о контрольном выстреле и пусть Снегурочка проверит у него пульс, чтобы наверняка.

[Сель Ёса]

- Интересно, мы одни в этой части Галактики?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
***********************************************************
В Питере вместо Медного Всадника пора устанавливать Медный Таз ...
************************************************************

[Сель Ёса]

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

[Сель Ёса]

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать.
***********************
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
*****************************************
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
********************************************************
Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.
*********************************************************
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
*****************************************************
Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.
**************************************************
Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
И сейчас он взялся за Россию.
*****************************************************
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
****************************************************

[Сель Ёса]

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
************************************************
Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
*******************************************************
Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:
- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?
- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся
- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли
- Да Белка и Стрелка раньше летали
- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался
- Ради хайпа, короче, слетал
- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал
- Все кто за полет - кремлевские боты
- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать
- Нормальные страны в космос не летают
- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал
- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только
- Космос это грех!
- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите
- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату
- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри
- В космос летают только в своем телевизоре
- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков
- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет
- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся
- Нассал на колесо, и на весь советский автопром
- И где вообще пруфы, что летал
- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?
- Убивай космонавтов - они лезут на небо
- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?
- На один корабль еле наскребли, потому что все украдено
- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят
- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
- Все равно никто не признал
- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей
- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали
- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!
************************************************
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
*********************************************

[Сель Ёса]

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
*************************************************
Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.
**************************************************
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
*****************************************************
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
***************************************************
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
**********************************************************
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
********************************************************
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
*******************************************************
Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
*****************************************************
Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!
***********************************************************
Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи.
**********************************************
Британские социологи утверждают, что каждый народ заслуживает тех Жигулей на которых ездит.
***********************************************
Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.
******************************************
Российский робот-адвокат взял предоплату, ничего не сделал, и уже через час был задержан пограничниками на ближайшем пункте выезда за пределы РФ при попытке мигрировать.
***************************************
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
*************************************
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
***************************************
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
**************************************
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
************************************
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
***********************************
Я всё отдам, но где мне это взять?
***********************************

[Сель Ёса]

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

[Сель Ёса]

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
**************************************************************

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
********************************************************************
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
***************************************************************
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
*****************************************************************
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
*****************************************************************
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
*****************************************************************
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
********************************************************
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...
*******************************************************
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...сынок...
****************************************************
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
***************************************************
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
****************************************************
Сильнее всего проявляются слабости.
**************************************************
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
**********************************************
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
*******************************************
Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

(как говорит Фурсов, людей и роботов заставят конкурировать между собой)
**********************************************
Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.
****************************************************************
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
********************************************************
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
******************************************************
- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?
**************************************************
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
*****************************************
Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".
(это про наезды Эйпи на многословие Селя)
**********************************************
- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...
********************************************
Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?
****************************************
- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.
*************************************
Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.
***************************************
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
**************************************
Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?