[Баядера]

Приходят русские за курицей в немецкий магазин, а как будет "курица" на немецком не знают... берут яйцо, подходят к продавцу со словами: "Wo ist die Mutter?" (Где мать?)

*******

К теме связи государства и церкви:
телефонный разговор
-Батюшка, одолжите нам стулья. у нас партсобрание, людей сажать негде.
-Не дам! В прошлый раз дал - все спинки похабными надписями исписали!
-Не дадите - тогда фиг вам, а не пионеров в церковный хор!
-Фиг пионеров в церковный хор - тогда фиг вам, а не монахов на субботник!!!
- Ах, фиг монахов?! Тогда фиг вам комсомольцев для крестного хода!!!
-Ах так?!!!! Тогда хрен вам, а не монашек в сауну!!!!!!!!!!!
-А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

******



сколько лет исполнилось Ослику?

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[Баядера]

[Баядера]

Сейчас такие принцы../ Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Я тут купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют...

Вы думаете, мужиком управлять легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак зальет!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вапще снежинка!


/выделенное поставлю себе в подпись /

[Баядера]

[Alexander]

Идут по улице двое русских, навстречу им идёт еврей.
Один русский говорит другому:"Давай подойдём и дадим ему п..ды".
Второй отвечает:"А если это он нам даст п...ды?"
Первый удивляется:"А нам-то за что???"

[Alexander]

У немца есть жена и любовница - немец любит жену.
У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница - русслий любит водку.
У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.

[Alexander]

Не анекдот, а истинная история. Группа русских опоздала на пересадку в парижском аэропорту, деньги поменять не успели, а во Франции банки валюту почему-то не меняют, а ближайший пункт обмена находится за пределами международной зоны. (Сам бывал, могу подтвердить).

Следующий самолёт через 6 часов, проголодались, по французски ни слова... Решили обратиться за помощью в полицию. Но поскольку фильм "12 стульев" смотрели все, то один из них сказал полицейскому "Monsieur! Je ne mange pas six jour!" (господин, мы не ели шесть дней).

Что тут произошло???!!!! Их вся аэропортовская полиция буквально откармливала 3 часа!!!

[Баядера]

Что тут произошло???!!!! Их вся аэропортовская полиция буквально откармливала 3 часа!!!

Alexander, спасибо! Если еще что вспомните - делитесь - буду очень рада

Кстати про еврея, челюскинцев и селедку из Одессы знаете?

[Alexander]

Кстати про еврея, челюскинцев и селедку из Одессы знаете?

Не знаю. Расскажите.

[Баядера]

В период челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий передавать по почте и телеграфу сообщения, не относящиеся к челюскинцам, - для облегчения связи на время спасательных операций.
Рабинович отправляет телеграмму в Одессу: «Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, пришлите срочно два вагона копченой селедки в Москву».

[Legatus]

Самый оптимистичный анекдот:
- Папа, а почему говорят, что в конце концов все будет хорошо?
- Ты, сынок, еще мальчик, потом станешь подростком, юношей, молодым человеком, взрослым, зрелым, пожилым, старичком. Потом ты умрешь. Тебя отвезут на кладбище, скажут, чего положено, заколотят гроб и начнут опускать в могилу. Вот тут обязательно найдется кто-то, кто скажет:"Этот край повыше, тот - правее. Вот, теперь все хорошо!"
Так что смысла унывать нет!

[Баядера]

Самый оптимистичный анекдот:

Кажется это Бальский анек - нужно будет в гаммийские анеки постануть

[Баядера]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Баядера]

Разговор в туалете:

- А у нас в Оксфорде после того как поссут моют руки.
- А у нас в Кембридже не ссут на руки.

[Баядера]

http://www.socioforum.su/viewtopic.php? ... 0#p1668750

[Баядера]

viewtopic.php?p=28134#p28134

[Баядера]

[youtube]PlugZCkoMJs[/youtube]




[youtube]-SCWyRE1cIM[/youtube]

[Баядера]

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

[Баядера]