[Баядера]

[Баядера]

Мсье...
Ладно бы в теме Бетанские картинки, но в эротике... однако... О...

Нам Гамам Эстетика важна, а порно, зоо, педо не суть.

Выходки пьяного суфлёра
Надо немедленно пресечь!
Подло унизил он актёра,
Иную нашёптывая речь.

Он из людей решил
Сделать ослов.
В Гамлете нет таких слов!
В шею гоните лгуна!
Он хулиганьё и шпана.

То ли глуп, то ли хитёр,
Интриган - актёр!
Людям врёт, и глазом не моргнёт.
Что со сцены он несёт -
Просто анекдот!
Монолог он ложный выдаёт,
Много на себя берёт!
Кто, скажите, рот ему заткнёт?!

Хохотом разразился диким
Вдруг из-под сцены злобный шут.
Тешился тем, что над великим
Зрители тоже нагло ржут.

Злился актёр: «Друзья,
Так же нельзя!
Ложный сюжет - размазня!
Вы не вините меня,
Это придумал не я!»

То ли глуп, то ли хитёр
Интриган - актёр!
Людям врёт и глазом не моргнёт.
Что со сцены он несёт -
Просто анекдот!
Монолог он ложный выдаёт,
Много на себя берёт!
Кто, скажите, рот ему заткнёт?!

Стала людям известна потом
Ужасная правда о том -
Актёр от суфлёра устал
И в будку скотине на...!

[youtube]Wz5_x1VNZno[/youtube]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? ...

[Баядера]

Вместе мы «Счастливый сад»!

- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.
- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!

- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!
- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и *фигню* же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!
Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.
- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.

[Баядера]

[Баядера]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Баядера]

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

[Баядера]

"Работаю в техподдержке сотового оператора, звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка, тратата, решетка, зеленая трубка. Он мне задает вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "А звезьдищка эт махьнатый тощка, да?"

[Баядера]

хотела Пашке в Украинофильскую. но решила, что не политкорректно.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "ВисЕла пИсенька?! "

[Баядера]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

[Баядера]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Баядера]

Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..

[Баядера]

И еще ЭТИ, КАК ЙИХ ТАМ, говорят, что это У НАС по улицам медведи ходють!!!

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[youtube]keEH2iqHAS8[/youtube]

[Баядера]

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

[Баядера]

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

[Баядера]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое..

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был
странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь
ийуня.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро,
подвергать ласке.

Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

[Баядера]

Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.


- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[Баядера]

http://www.socioforum.su/viewtopic.php? ... 0#p1929650